Wie ich gesehen und aufgenommen werde.... Vor der Fassade, findet man eine sehr gut gelaute Persönlichkeit, offen,freundlich,hilfsbereit und immer für die Familie da.Für Bekannte  bin ich mehr^^

Das interessante an der Sache ist, das ich vollkommen falsch eingeschätzt werde. Partygängerin, offen, immer am tanzen und lachen , viele Leute um sich herum,verrückt und doch immer dabei...

Ich war noch nie so ,meine Lieben, ich bin viel zu sehr mit mir beschäftigt um , mir Gedanken zumachen, wo ich jedes Wochenende hingehe. Außerdem fehlt auch der Anschluss.Die meisten vergessen, sehr gerne, das ich nie soooo lange hier gelebt habe.Was es für mich schwieriger macht. Daher kenne ich auch nicht so viele Leute. Ich habe und dass kann ich auch offen zugeben, Probleme gehabt einfach mich anzuziehen und los zu gehen. Erstens ist es einfach nicht mein Ding und zweitens tue ich niemanden nerven oder mich mit hereindrängen in Sachen, was sie vielleicht auch nicht wollen oder was Ich nicht will. Ihr wisst ja selber, Freundschaften zwischen Mann und Frau, ist sehr schwierig, dass war schon immer ein Problem.Man trifft sich, Lacht und hat Spaß aber meist kommt der Punkt, wo der Mann denkt, ahja, man könnte es ja Probieren. Meine Reaktion ist, ich melde mich bei dir in 10 Jahren wieder. Ich hasse es und finde es wirklich traurig das es für die meisten eben Probleme mit sich bringt.Warum?? Das Frage ich mich immer wieder... zum Spaß haben, gibt es genug andere Frauen die so was können ...Naja auch die Freundinnen haben gut nachgelassen, ich habe nun mal ein Kind. Meine süße wird dieses Jahr 5 Jahre alt und ich Liebe es mit Ihr Zeit zu verbringen und natürlich geht sie vor allem. Meine Mädels, kamen damit nicht klar. Sie wollten Trinken, Tanzen , Party machen und und und. Allerdings nicht mit mir, also verlor ich den Bezug und auch den Kontakt zu den Mädels. Sie wollten nicht verstehen, das ich Verantwortung habe und ich auch keine Geduld und Lust dazu habe , mich sinnlos zu betrinken oder bis Morgen um 10 Uhr in irgendeiner Fabrik Rum zuhängen. Ich habe eben ein Kind. Und somit verlor ich vieeeele Bekannte, und ich öffnete die Augen. Schluss endlich waren nur sehr, sehr wenige da. Eigentlich keiner... jetzt allerdings, wo meine kleine ab und zu bei meiner Mutter oder bei meinen Vater ist, wird es wieder interessant. Ihr kennt es sicher alle.... ihr lauft durch die Stadt und es kommen einen irgendwelche Gesichter bekannt vor, und auf einmal wird übertrieben laut, dein Name gesagt, Ohhhhh ist das schön dich zu sehen, was machst du so?? ich vermisse die Zeiten von früher, du musst unbedingt mal wieder was mit mir machen!!!! STOP... ich??? Mit dir??? Wann?? Seid wann? Und warum vor allem?? wo waren wir Zwei bitteschön auf Party?? Naaaaa, du bist immer so gut drauf und ich dachte, das wäre ja mal cool , wir alle zusammen und du mittendrin. Es ist immer witzig wenn du dabei bist. STOP....wann war ich mal dabei??(es lag sicherlich auch an den Zustand …. von den Mädels, dass sie anscheinend nicht mehr wussten,mit wem sie auf Party waren)

Es ist schon krass, zu merken wenn Leute sich irgendwie cool vorkommen wollen. Sachen erfinden oder dazu dichten, rein interpretieren, die niemals der Tatsache entspricht. Es ist Wahnsinn , was die Menscheln über einen denken, wie die einen Einschätzen und an welcher Realitätsverluste die leiden. Die Geschichten, die jedes mal erzählt werden, nach Party,..... ehrlich, was davon ist bitte wahr??? und warum, denken alle von mir, das ich so bin?? heute hat mein Kumpel mit dem ich weg war, genau das zu mir gesagt..... na Eila Du bist doch früher auch gerne auf Party gewesen und hast bis frühs durchgemacht. NEIN.... ich war diejenige, die es maximal sagen wir mal ,30 Minuten ausgehalten hat und anschließend mit dem Taxi nach Hause gefahren ist. Ihr habt mich gesucht ja aber ihr dachtet, ich mach mein eigenes Ding....aber wohl nicht zuhause... vll hat mich das Interessant gemacht?? Aber nein Leute, ich tanze gerne ja, aber das vll 1 mal im Jahr und nein ich brauche auch keine  Möchtegern Freunde um mich herum, die sich komplett Besaufen und Geschichten erzählen. Ich chille gerne in der Runde,ich Diskutiere auch mal gerne aber auch dass, kommt nur Einmal im Jahr vor. Naja, ich habe also festgestellt, das selbst, jetzt noch , ich falsch eingeschätzt werde und dabei , wenn man 1 und 1 zusammen zählt, hätte jeder von denen wissen müssen, das mein Kind vor geht oder??? Sehe ich es falsch? Nein, ich denke der normale Menschenverstand sollte es auch wenn nur im Unterbewussten sich das denken können. 

Obwohl ich es trotzdem scheiße finde...so falsch eingeschätzt zu werden. Liegt das an der Optik oder das ich gerne mit Kopfhörer rumlaufe und auch mal mit Tanze?Naja, ich habe einige wieder angeschrieben und ich bin gespannt, mit wem ich Tatsächlich wieder etwas Kontakt haben werde. Heute waren es Zwei und eigentlich reicht mir das Komplett aus. :) Es war ein netter und ruhiger Abend aber völlig Okay.Ich denke, manche von euch wissen wie es ist.... natürlich fehlt es einen, wenn sich niemand mehr meldet und es hat mich auch gut getroffen aber jetzt im Nachhinein, sehe ich ja, was ich für einen Eindruck hinterlassen habe... eben die Partymaus :) was ja schön ist aber halt gelogen. Schon Witzig, gerade Ich, die Früher als Kind schon immer die Menschenmasse gemieden hat, ist die völlige Partykanone. Und das nach gesamten 4 Jahren in Thüringen. :)Ich war früher sehr Brav als kleines Kind und Ja, ich bin es sogar noch mit 30 Jahren. Man mag es nicht glauben , aber manchmal sollte man hinter den Kulissen mal schauen und herausfinden, warum sie eigentlich nie weg geht und warum sie sich auch kaum meldet und Schwierigkeiten hat, Kontakte aufrecht zu erhalten. Warum, obwohl Sie gut aussieht, doch alleine ist?Nicht weil sie nicht will, sondern einfach nur, weil die Menschen die Prioritäten falsch setzen. Und aus einem was machen, was man gar nicht ist?! Das gute ist, eigentlich wissen es alle....ich bin nie irgendwo anzutreffen....auch wenn ich gerne, etwas spontaner wäre....

genug geschrieben für Heute …. meine Lieben ich bitte euch eigentlich nur um Eins, seid nicht so Naiv und wenn ihr wirklich eine gute Freundinn oder Freund habt, der nicht so viel raus geht, versucht ihn zu Motivieren.Manchmal braucht man eben jemanden , der einen an die Hand nimmt. Und ihr wisst selber, wie Wichtig es ist , raus zu gehen. Ich rede nicht von Party, Saufen und andere Sachen sondern, Ich rede einfach über das Gesellschaftprinzip ^^ Zusammen sich hinsetzen, was Kochen und Reden , Lachen , eben all die Sachen, die mit wirklichen Freunden Spaß macht. Verrückt sein, ist gut aber nicht immer. Ich habe Gott sei Dank, meine Eltern und vorallem meine Mutter, die es mir immer wieder vor Augen hält, wie wichtig es ist, raus zu kommen. Egal wohin aber HAUPTSACHE raus.

Ich habe gestern mit einem guten Bekannten geschrieben und er hat mir irgendwie Mut zugesprochen, das ich stark bleiben soll und das alles noch schlimmer geht. Er hat seine Mutter als er noch klein war, verloren. Und natürlich so wie man es sich überhaupt nicht wünscht. Herzversagen, und vorher viele andere Sachen die solche Krankheiten mit sich bringen. Ich habe darüber nicht viel geschrieben dennoch steckt es mir noch wahnsinnig in den Knochen. Es sind Ereignisse die man wohl nie mehr vergisst ….vor allem wenn es noch nicht vorbei ist und man Wege finden muss, um damit klar zu kommen. Wisst ihr, ich habe letztes Jahr vieles schlimmes mitbekommen... von einer Freundin ist die Mama verstorben an Leberzirrhose

 (Die Leberzirrhose (griechisch κίρρωσις kírrosis ‚gelb-orange‘, von René Laënnec geprägter Begriff) ist das Endstadium chronischer Leberkrankheiten. Dieses Stadium gilt als irreversibel, auch wenn einzelne Berichte über Heilungen existieren. Typischerweise entwickelt sich eine Zirrhose über Jahre bis Jahrzehnte, seltener sind schnellere Verläufe von unter einem Jahr. Fast alle chronischen Leberkrankheiten führen im Endstadium zu einer Leberzirrhose. In Europa sind Alkoholmissbrauch und chronische Virushepatitis die häufigsten Ursachen.[1]
Durch den chronischen Ablauf von Untergang und Regeneration des Lebergewebes entsteht eine gestörte Gewebearchitektur mit knotigen Veränderungen. Zusätzlich bildet sich übermäßig Bindegewebe (Fibrosierung). Diese narbigen Areale können mehr als 50 % des gesamten Gewebes einer zirrhotischen Leber einnehmen. Dadurch ist die Durchblutung der Leber gestört, im Bereich der Pfortader staut sich das Blut vor der Leber (portale Hypertension).)

und ich glaube es  gibt einfach nichts schlimmeres, wenn die Mama oder überhaupt Eltern von uns gehen und vor allem in einem Alter was noch keins ist?! Man sagt ja, die Menschen werden älter , allerdings glaube ich das nicht..... die werden nicht älter , die werden kränker wie noch nie zu vor..... Psychische Vorbelastungen machen das ganze nicht gerade einfach und ich glaube die genetische Disposition ist nun mal vorgelegt. Man muss nicht das bekommen was die Eltern haben aber wenn ich an meine Großeltern denke, ohwei. Oder überhaupt an die ganze Familie.... versucht das beste daraus zu machen und vor allem macht euch nicht verrückt. Es ist schwer zu verstehen und mir geht es nicht anders damit aber es bringt niemanden was, wenn ihr euch versteckt oder euer Leben so weiter Lebt wie davor.... ändert was, damit es euch und euren Kindern besser geht.... damit ihr die Chance habt, länger zu leben . Seid  positiv und seht die Sachen schon realistisch aber nicht zuuuu streng . Alles wird gut werden …. und alles hat außerdem seinen Sinn.... auch wenn es doof ist ^^ in manchen Fällen.

Auf deinem Weg sammelst DU viele Erfahrungen & Erinnerungen, sie prägen dich in deinem weiterem Leben.. DU sammelst auch viele Steine bis DU deinen Stein findest .. Hast DU ihn gefunden solltest DU diesen Stein niemehr loss lassen, sondern immer fest an DiCH & dein Herz drücken, so wird aus diesem besonderen Stein ??dein Diamant für s Leben?

So und das ist , dass ihr träumen könnt ;)

Ich überlege schon seit Tagen, was ich schreiben kann. Eigentlich habe ich mein Thema und eigentlich wollte ich etwas los werden und genau das werde ich nun auch tun. Wisst ihr, es gibt Menschen, die denken sie seien alleine, man würde sie nicht verstehen. Sie leben ihr Leben und gehen wirklich davon aus, sich von Sachen trennen zu müssen, wo sie denken, es würde einen nicht gut tun. Ich verstehe das Verhalten und auch das Denken aber was ist, wenn genau das, falsch ist? Was ist, wenn man sich von den Sachen distanziert, die einen gut tun würden?? Was ist, wenn man sich täuscht?

Wisst ihr… manchmal, fühle ich mich auch alleine und nicht verstanden. Obwohl ich fest davon ausgegangen bin, das es gewisse Menschen in meinem Leben gibt, die mich verstehen. Aber vielleicht erwartet man auch einfach zu viel? Ich bin der Meinung, dass man kämpfen sollte. Für das was man Liebt. Was man will, was man sehr mag. Das ist für alle Hinsichten gemeint auch wenn es kein hinter her rennen sein muss. Es geht darum, trotzdem an Menschen und ihren Entscheidungen zu akzeptieren, egal ob es richtig oder falsch für einen ist. Genau das mache ich. Klar bin ich auch traurig immer hin, dachte ich es wäre anders. Doch irren ist Menschlich. Man sollte nicht so gut mutig sein, man sollte nicht zu nett sein, man sollte sich aus allem her raushalten doch das, ist doch falsch?! Wenn ich jemanden mag, würde ich es gerne auch zeigen. Ich würde helfen so gut ich könnte, ohne jedes Mal Vorwürfe hören zu müssen. Ohne wenn und aber. Aber anscheinend ist das hier einfach nicht möglich. Ich wohne nun in meiner Heimatstadt. Und damals, als ich mit meinen Mann und Kind hier hergezogen bin, habe ich mich sehr gefreut. Da ich dachte, eine Freundin gewonnen zu haben doch leider musste ich feststellen das sie mir was vorgemacht hat. Ich habe Vertraut und wurde mehrmals hintergangen. Habe nichts gesagt, da ich gehofft habe, dass es irgendwann besser wird. Doch nun habe ich in den letzten Monaten mehr tränen hier gelassen, wie ich eigentlich wollte und muss nun akzeptieren, dass es Menschen gibt, die einfach nicht wollen. Wieso sind die Menschen so? Wieso wird man von den Menschen, immer und immer wieder verarscht? Wieso tut man sich sowas an??  Ach ja, die Menschen an sich sind alle ganz einfach gestrickt und machen sich das Leben selber schwer. Vielleicht sollte man Einzelgänger werden? Ich bin ein Einzelgänger. Ich verzichte auf alles, wenn es sein muss. Ich mache meinen Weg auch alleine. Ich habe immerhin Familie und kann es auch nicht zulassen, dass sie jedes Mal mit bestimmten Sachen konfrontiert werden. Sie verstehen mein denken nicht wirklich. Aber ich verstehe ihr denken. Kann es nachvollziehen wie es für andere wirkt oder aussieht aber ich muss damit klar kommen. Was ich auch werde, wenn es sein muss. Meine Freundin, kommt damit auch gut klar, ich weiß das sie genauso wie ich, oft daran denken wird. An mich oder an uns. Aber es sollte einfach nicht sein. Es gibt keinen Weg dazwischen deswegen lassen wir es. Wir werden mehr enttäuscht wie alles andere.  Ich habe alles gelöscht, alles entsorgt und ein Hacken dran gemacht.

Wisst ihr was schlimm ist? Wenn man als weich hingestellt wird. Als Schauspieler oder sonstiges. Aber genau daran, habe ich bemerkt, dass es keinen Sinn hat. Das Ganze. Ich habe zu diesem Thema einen Tipp bekommen, bevor ich mich für irgendwas entscheide, halte mich von allem fern.  Sehe die Sachen neutral und lasse eh nichts mehr an mir ran. Auf Eifersucht, wie es in meinem Fall wohl auch ist, oder Neid kann ich gut verzichten, denn ich bin es nicht! Genau aus diesem Grund werde ich mich mit niemand von ( euch ) treffen. Ich gönne es allen, die sich freuen für jemanden, wenn man einen Weg zusammen gehen kann ohne schlechte Worte. Ich gönne allen, zufrieden zu sein und ich würde mir wünschen, dass die Menschen, ehrlich zueinander werden. Keine Spiele, kein gelachte hinter einem und vor allem keine Beleidigungen.

Über mein Denken, wisst ihr ja nun Bescheid über die Gefühle, die ich nicht mehr zulassen werde, darüber kommt noch was. Und zwar,

du denkst, ich sei Selbstbewusst und würde mich überall gut hinstellen, dich in den Schatten stellen und ein Spiel treiben….

 Dann denkst du falsch von mir. Ich denke du hast bemerkt, dass mir viele Menschen wirklich EGAL sind. Du warst es nie… dich hatte  ich wirklich sehr, sehr gerne. Ich dachte an eine Verbundenheit… sowas wie ein Band zwischen uns. Du links, ich rechts. Ich dachte so sehr  an uns, dass ich vergaß was eigentlich alles passiert ist. Die Vergangenheit, hat für mich keine Rolle mehr gespielt. Ich dachte daran, wie ich mit dir auf der Couch sitze und wir uns tot lachen, über anderes Zeug. Ich dachte in dir eine ( beste ) Freundin zu finden. Ich dachte einfach, wir gegen den Rest der Welt. Mit allem was dazu gehört! ….

So und nun sag ich BYE                  

Manchmal muss man etwas im Leben verändern, um vorwärts zu kommen und nicht stehen zu bleiben. Und oftmals ist man an einem Punkt, an dem man einfach merkt, dass sich jetzt entweder etwas ändert oder man ewig auf der Stelle stehen bleiben wird.

Ich würde nicht behaupten, mir geht es momentan zu 100% super gut, aber was bringt es uns schon, dauernd nur rum zu heulen. Dauernd nur sagen: Ja, ich werde dies oder jenes ändern. Wie viele reden einfach nur, und machen nie etwas. 
Auch ich habe das in vielerlei Hinsicht immer wieder getan, bin in Selbstmitleid versunken, habe gesagt „klar, ich änder das, was mich kaputt macht, ehrlich“. Getan habe ich es nie. Man fühlt sich in diesen Momenten immer einsam, man hat zwar Bekannte, aber in diesem einen Moment, wenn man sich am Ende fühlt, wenn alles nicht machbar vorkommt, ist man allein. Oder man will allein sein? Doch irgendwann kam dieser eine Moment, in dem ich mir sagte: Du hast ein Kind, du hast Verantwortung, du kannst dich einfach nicht so hängen lassen. Und dann habe ich begonnen, Dinge zu ändern. Habe mich von diversen Menschen, die ich auch eigentlich teilweise noch gar nicht soo lange kannte, distanziert. Habe begonnen, die bestehenden Probleme anzugehen. Man kann nicht alles mit einmal schaffen, aber man kann, wenn man denn wirklich will, alles schaffen.
Ich habe meine Ausbildung, es ist nicht einfach, mein Kind ist unter der Woche bei meinen Eltern, ich bin während meiner Praxisphasen auch bei meinen Eltern. Es ist täglich ein Spagat zwischen so vielen Dingen, um es halbwegs erträglich zu haben. Aber es geht nun mal nicht anders, wenn ich nicht abrutschen will, wenn ich nicht dort enden möchte, wo sich so manch einer befindet. 
Ich habe auch aufgehört, mich von anderen beeinflussen zu lassen, vielleicht ist beeinflussen das falsche Wort, da manche Menschen einfach die Gabe haben, Dinge einzureden, die man eben am Ende glaubt. Oder die einem so lange versuchen, weis zu machen, man ist an etwas Schuld, dass man Zweifel an sich selbst bekommt. Andere wiederum haben die Gabe, alles so zu ihren Gunsten zu drehen, dass man prinzipiell bei bestimmten Personen als die Dumme dasteht. (Eila weiß, wen ich meine - und für so manches entschuldige ich mich hier nochmal, aber wir haben es ja geklärt, zum Glück!) Und genau bei solchen Situationen sage ich mir: Macht doch. Ich weiß, wie es war oder ist, und die richtigen Leute wissen, wem sie Glauben schenken können und wem nicht. 
Man darf freilich nicht erwarten, Veränderungen herbeizaubern zu können. Man braucht Zeit. Ich habe zwei Jahre gebraucht, um sagen zu können: Ich bin auf dem richtigen Weg, ich blicke nicht mehr zurück, man kann die Vergangenheit eh nicht mehr ändern. Aber man kann daraus lernen, es besser machen, Rückschläge einstecken, trotzdem wieder aufstehen, weiter machen. Alles geht weiter im Leben, die Zeit bleibt nicht stehen, wenn ich eins in den letzten Jahren gelernt habe, dann ist es, dass man leben muss, aus allem irgendwie das Positive heraus filtern muss, um nicht kaputt zu gehen. Um wirklich etwas vom Leben zu haben, die Zeit ist viel zu kostbar, um sich mit unnützen Dingen selbst zu belasten!

von S.W.W

Ohne Leiden bildet sich kein Charakter.


Irgendwie passt dieses Zitat derzeit sehr gut. Nicht nur, dass ich es mir selbst bei einem absolut wunderbaren Mann versaut habe, anders kann man es nicht nennen, nein, es ging die letzte Zeit gefühlsmäßig und auch anderweitig drunter und drüber. Probleme häuften sich, ich bin umgezogen und ich habe mich zurückgezogen, verfiel irgendwie doch wieder in mein altes Muster, welches ich ablegen wollte: sentimental sein, den ganzen Tag grübeln usw. 
Wenn man sich dann auf einmal doch wieder total allein fühlt, selbst unter Menschen eigentlich nur Leere spürt. Sich irgendwie aber nichts anmerken lassen möchte.Am Ende bringt es ja doch nichts.
Ich habe gelernt, dass man sich nur auf die allerwenigsten wirklich verlassen kann. Am allermeisten auf die Familie.. Mein Kleiner wird bald in meinem Heimatdorf in die KiTa gehen. Vielleicht nennen mich jetzt manche Rabenmutter, mir fiel die Entscheidung nicht leicht, doch es ist einfach die beste Lösung. Ich weiß, er ist hier sehr gut aufgehoben, an den Wochenenden sehe ich ihn und unter der Woche kann ich mich auf meine Ausbildung konzentrieren. Klar, habe ich Angst, in diesen drei Jahren zu versagen, die falsche Entscheidung getroffen zu haben, aber ich denke, mit der Unterstützung meiner Familie wird das alles gut werden. Und am Ende, wenn ich das alles geschafft habe, kann ich stolz auf mich sein.
Derzeit bin ich bei meinen Eltern, den Kleinen in die KiTa eingewöhnen und die Ruhe auf dem Land genießen. Die letzten Tage komplett mit dem Zwerg verbringen, alte Freunde treffen. Morgen oder übermorgen treffe ich mich mit einer guten Freundin, seit einem Jahr endlich mal wieder. Da freu ich mich ganz besonders doll drauf, werden sicherlich einfach im Garten sitzen, Kaffee trinken und plaudern. Am Freitag kommt meine „große Liebe“ zu mir. Ich freue mich drauf, aber habe auch etwas Angst, das Treffen ist rein freundschaftlich, wir wollten uns doch mal wieder sehen auf einen Kaffee, und wer weiß, wozu es gut ist. Ich weiß, dass er glücklich vergeben ist, und ich freue mich für ihn. Er hat in den letzten Nachrichten, die wir geschrieben haben, gemerkt, wie schlecht es mir eigentlich geht, ihm kann ich eben doch auch nach 6 Jahren nichts vormachen, nicht mal in einer einfachen Nachricht. Es wird nicht verkehrt sein, sich mit ihm zu treffen, denn er ist einer der wenigen Menschen, die mich zu 100% kennen und wissen, was in mir vorgeht. Ich werde selbstverständlich von diesem Treffen berichten. 
Dann wünsche ich allen einen schönen Abend und genießt die restlichen Sommertage. 

Glücklich, wenn die Tage fließen,
wechselnd zwischen Freud und Leid
Zwischen Schaffen und Genießen
Zwischen Welt und Einsamkeit.
(J.W.v. Goethe)

©S.WW