Wo ist der Hass?

Wo ist der hass?

12 jahre neo nazi, aktiv im politischen rahmen sowie im schwarzen block. War gebildet und körperlich auch fit für den ernstfall und das für die revulotion. Ich dachte immer zuwissen woher ich komm, was meine ahnenreihe war, was alles passiert ist um einen zustand wie heut zuerstellen und ich glaubte die lösung zuwissen. Es war kein sinnloser hass, es war hass den ich erklären konnte, ich konnte die gründe dafür nennen und auch die art und weise dem luft zutun....ich konnte ihn gerade zu rechtfertigen und somit verharmlosen. Ich habe leute sachlich davon überzeugen können meine gewaltaufforderungen und mordgedanken, diese qualen und vollständige ausrottung zu befürworten. 12 jahre lang, ich arbeitete mich hoch, hatte zukunft und gewann an einfluss.
Und von heut auf morgen konnte ich mein eigenes denken nicht mehr nachvollziehen, ich konnte dieses gerede nicht mehr ertragen und diese dumpfen hack fressen mit nichts anderem als auswendig gelernten parolen im kopf nicht mehr sehen. Ich wusste nicht was mit mir war oder was passiert ist aber ich spürte das es das war. Ich wusste plötzlich nicht woher ich komm und was ich bin, als hätte ich keine vergangenheit. Ich kleidete mich anders, und ging anders durch die welt, ließ mich offen mit ausländern blicken und habe einen fick auf die meinung gegeben die die alten kammeraden nun hatten, dann war ich halt nen aussteiger, und? Wenn sie wollen können sie noch ne packung oben drauf bekommen. Dieser hass der mich steuerte ist weg, ich bin nun am steuer. Ich sehe diese welt mit anderen augen. Ich hasse sie nach wie vor, nichts hat sich an meiner einstellung zu meinem leben geändert, aber eben dieses denken im politischen und ideologischem sinne ist ein ganz anderes. Ich bin frei, keine zwänge mehr wie klamotten, essen, aussprache und politische arbeiten. Frei!!!!!!!!!
ich habe sogar eine türkin kennen gelernt, mit ihr geschrieben und wir verstanden uns gut, eigentlich haben wir uns neu kennen gelernt, wir waren in diesen 12 jahren auf einem gemeinsamen lehrgang. Sie lächelte mich immer an, war immer nett zu mir obwohl sie von meinem denken wusste da ich nie ein geheimniss daraus machte. Sie wusste das ich kanacken hasste, sie wusste das ich also auch sie hasste ohne mir je etwas getan zuhaben. Aber sie hasste mich nicht.....wie kann man jemanden nicht hassen der offen seinen hass gegen die eigene person und art zeigt und lebt? Nach 6 jahren hatten wir wieder kontakt und waren heut sogar ausgegangen. Nun sahen wir uns wieder, ich hatte einen anderen klamotten stil, kein aussagekräftiges shirt und ich hatte haare auf den kopf, und vorallem ein lächeln für sie als wir uns trafen, sie erkannte mich sofort wieder. Sie sah genauso aus wie damals, sie wusste noch alles von mir, sogar meine redewendungen, sie hatte sich gar nicht verändert, auser das ihr deutsch besser geworden ist. Genau das selbe lächeln in ihrem gesicht wie damals....kann ihr meine vergangenheit wirklich so egal sein? Wir wollten erstmal einen kaffe trinken, auf dem domplatz dann setzten wir uns in ein kaffee, sie war aufgeregt mich wieder zusehen sagte sie, ichnicht da ich mir rein gar nichts ausmalen konnte und nicht wusste was mich erwartete. Wir bestellten, sie einen milchkaffee ich nen stino kaffee....sie sagte der kellnerin das ich weder zucker noch milch brauche....mein gott was hat sie sich alles gemerkt? Ich holte mir eine zigarette aus der schachtel, sie genauso....das war neu, ich wusste das sie nicht rauchte früher, da sie ja muslime ist. Zeitgleich setzten wir unsere sonnenbrillen ab....sie hatte noch immer diese ausdrucksstärke in den augen....als wir uns in die augen schauten sagte sie:“ du hast immer noch so schöne blaue augen, sie gefallen mir....ich kann dein augen lesen, du hast ein guten herz....wie früher....du bist ein lieber“. (es sind keine fehler in diesem satz, es ist zitiert, gebrochenes deutsch). Ich musste lächeln, so sehr ich es süß fand wie sie kleine fehler in ihren sätzen hatte, so sehr berührte mich aber auch was sie sagte. Sie sah immer nur einen menschen in mir, nicht so wie ich der in allem nur das fremde und böse sah. Ich bewunderte ihr aufmerksamkeit an meiner person, damals wie heute.Wir unterhielten uns über die lehrer damals, über uns, über ihre familie und einige bräuche aus ihrem kulturkreis.....jedesmal wenn sie ein „schlechtes wort“ (fluchen) sagte, tat sie dies auf türkisch, auch zwischendurch sind ihr immer wieder türkische satzteile raus gerutscht, stets übersetzte sie diese und ich sollte es nach sprechen, wir lachten viel und redeten noch mehr.... später gingen wir an die krämerbrücke...setzten uns an das ufer, redeten kaum genossen einfach die zeit, und ich fragte mich wie ich sie nur hassen konnte.....sie war schön, zum teil nachdenklich aber offensichtlich sehr froh über unser treffen. Wir gingen nun in das nächste kaffee, unterwegs sprachen wir kaum, liefen eher neben einander her und schauten uns an oder schlenderten einfach für uns durch die stadt ohne an unsere umgebung zudenken. Im kaffee angekommen tat sie so als schreibe sie eine sms, dachte ich auch bis das blitzlicht kam.....sie machte einfach so nen bild von mir......sie löschte es nicht einmal.....ich tat das selbe=) nach ein wenig reden haben wir uns dann verabschiedet, wir werden uns dienstag wieder sehen, kann es irgendwie kaum erwarten....

tesekür ederim ---> dankeschön
hos gün icin ----> danke für den schönen tag

sie sagte es mir auf deutsch, und ich schrieb es ihr auf türkisch. Alles so anders, so neu und so schön. Ihr braunen augen, schlechtes deutsch der dialekt, die braune haut und diese kultur....neu und doch so schön....nun weiss ich das ich 12 jahre meines lebens weg geworfen habe.......
nun bin ich nicht länger blind, ich kann sehen.....mein plan betreffend meiner zukunft behalte ich bei, aber vllt wird es eine angenehme zeit bis zum ende.....

    © Esche