P. und E.so ist das Leben...

• • hey du....lange nichts mehr von dir gehört....das macht mich traurig. ich dachte wir haben immer kontkt...... ich hoffe es geht dir gut und du lebst sorgenfrei

P.

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  • ich nochmal.....ich will nicht nerven, falls von dir nichts mehr kam weil du einfach keinen kontakt mehr wolltest, warum auch immer dann sag es mir bitte und ich lass dich in ruhe. mich hat es halt nur einfach nicht mehr los gelassen, aus scheiß geb ich unseren nachnamen beim vz ein und gerate an dich, nen jahr später begann der kontakt....und noch bevor du greifbar warst, bist du auch schon weg gezogen....bei jedem anderen wäre es mir ja egal gewesen aber nicht bei dir....frag mich nicht warum aber das tut weh, so verdammt weh. mit keiner anderen konnte ich reden wie mit dir, auch wenn es selten war. selbst deine "ratschläge" nahm ich mir zu herzen(ordentliche wohnung, mein klamottenstil hat sich komplett geändert, ich schlag mich nicht mehr und und und). alles für umsonst....der scheiß hier soll keine flenno benno liebeserklärung werden aber du warst einfach viel zu schnell weg, und in der zeit in der du da warst, warst du zu rar, übertrieben gesagt treff deinen "traumprinzen" oder so aber erreich ihn einfach nicht obwohl du weisst das er da ist und du hast keinerlei möglichkeitihn das irgendwie zu zeigen. das wir nicht sehr oft und regelmäßigen kontakt haben werden war mir klar als du mir gesagt hast das du weg willst, und es war schwer genug das hinzunehmen (nicht aktzeptieren) aber das er so rabiat abbricht war nicht mein wunsch....oft musste ich an dich denken, ob es dir gut geht und du vielleicht hilfe brauchst, aber fragen konnte ich dich nie da ich deine nummer nicht mehr hatte und ich dich nicht erreichen konnte.
    auf den punkt gebracht: wenn irgendwas ist und du hilfe benötigst egal in welcher form bin ich fpr dich da, und es ist wirklich egal wie! falls es wirklich keinen weiteren kontakt geben sollte nehme ich es hin. ich wollte dir das alles nur mal gesagt haben bevor es zu spät ist und ich nicht mehr die möglichkeit dazu habe, denn es hat mir sehr auf der seele gebrannt....
    mfg P.  

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  • ich sehe gerade, du hast das vor 4 stunden geschrieben...was ist den los mit dir? sentimental,emotional? Natürlich will ich Kontakt, nur ich bin Schwanger und konzentriere mich die letzten 3 Wochen nur noch auf Lea und mich.Ach Esche, was hast du aufen Herzen??? Was ist den passiert das du du so schreibst? Ich freue mich für dich, wenn du dein Leben auf die Reihe bekommst und dich um deinen Sohn kümmerst und ich freue mich auch dich zu kennen, also mach dir mal keine Gedanken. Meine Nummer ist immer noch die gleiche nur das ich nie Geld drauf habe da ich noch ein Base vertrag habe und wenn von dort aus telefoniere...eben nur auf base. Kennst es ja, sonst wird es schweine Teuer. Ich habe einen Blog ....wenn du bei mir auf die seite gehst ( profil) steht das irgendwo. Wäre schööön, wenn wir zwei ab und zu zusammen was schreiben würden. Da deine Denkweißen ja so ähnlich sind wie meine. So mein schatz, nun muss ich zum AMt gleich und eine Bedarfsgemeinstschaft anmelden Da meine Mutter nun bei mir wohnt. Hihi Was macht dein Leben schönes und wie gehts dir,wie gehts deiner ma und maria und dein sohnemann??? Ich habe dich lieb und ich denk an dich...also nix mit abbruch, finde es schön das du hier im facebook bist bis dann kussi und knuddel

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  • ich weiss nicht was los ist oder passiert ist....eigentlich ist alles wie immer, geradlinig berg ab. meinem sohn geht es gut nur sehe ich ihn selten da ich mich von seiner mutter getrennt habe, musste mich frei machen. genau genommen habe ich nichts auf die reihe bekommen. diese veränderungen die ich erlebt habe (klamotten, keine gewalt, ect) haben rein gar nichts bewirkt, nichts ist besser geworden....genauso wie vorher drifte ich immer mehr von dieser gesellschaft ab, ich will einfach nicht dazu gehören, ich pass hier nicht rein. ich will weg, raus egal wohin. es gefällt mir lange schon nicht mehr hier, und die gründe den momentanen zustand zu tollerieren werden immer weniger, und seit dem du weg bist ist es als hätte es mir endgültig den boden unter den füßen weg gezogen. ich wollte nie das du gehst, ich wusste das es nicht gut ist, zumindest für mich aber nur an mich zu denken ist etwas egoistisch. ich mag es wenn es dir gut geht und ich mich nicht sorgen muss. ich freu mich sehr für dich und das kind, auch das du drüben nicht allein bist sondern deine mutter hast. umso mehr wird mir aber bewusst das ein wichtiger teil weg ist, dem ich nie wieder in die augen sehen kann, dessen lachen ich nicht mehr sehe...das ist alles zuviel, hier gibt es nichts mehr das ich noch erwarte. die altagsfassade die man lebt stinkt zum himmel, modisch rum laufen, feiern gehen und das ein oder andere tächtel mächtel ist keine erfüllung. ich weiss nicht wie man diesen zustand beschreiben soll oder gar begründen kann. selbst der schlaf wird mir genommen....es ist einfach nur leer hier. reden wir nicht drüber....wie ist es dir bis jetzt dort ergangen?

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  • was ist los??? du tust ja gerade so, als ob wir zwei, irgendwas miteinander mal gehabt hätten... verstehe ich nicht, das ich dir soo wichtig bin. hmmm erzähl, was ist los?

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  • nein natürlich hatten wir nix mit einander, so wollt ich das nicht darstellen. Als ich dich kennen gelernt habe und wir uns auch mal mit ner cola bewaffnet auf dem anger saßen war es einfach etwas ganz anderes als mit den anderen, bei dir habe ich mich verstanden gefühlt. Genau das gab mir das gefühl vielleicht doch nicht ganz so weltfremd zu sein wie es mir bisher vorkam. Ich war quasi nicht mehr allein. Dazu noch deine meinst spaßige stimmung das hat sehr aufgebaut. Auch mal einfach nur mist erzählen und nicht immer ernst sein müssen, tun wonach einem ist, das kannte ich vorher nicht, das war auch der grund weshalb ich mir deine ratschlage und standpauken zu herzen genommen habe, vernunft war das nicht, deshalb warst du so wichtig für mich, das wir keine beziehung haben werden hatten wir ja damals schon geklärt. Dennoch war es alles für mich was besonderes und genau das ist alles weg. Von jetzt auf gleich und das ist schwer zu akzeptieren. Aber bitte versteh mich nicht falsch ich will dir keine vorwürfe machen und schon gar nicht die ohren voll jammern. Du hast eigene probleme und ich glaub die sollten vorrang haben! Ich weiß noch nicht ob ich etwas schreiben werde, je nach dem wie mir ist

E.

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  • ach esche das ist lieb und du hast recht, ich verstehe dich in vielen sachen das haben wir ja mitbekommen ... beziehung,bei dir ist kompliziert?`was ist den da los und wieso siehst du deinen sohn nicht öffters??du brauchst eine aufgabe und das weeißt du...was arbeitest du jetzt und wo wohnst du? alleine oder wg? hast du festnetz??? schreib einfach wenn du lust hast und wenn nicht ist es auch nicht schlimm. wie läufts mit deiner mutter ? hat sie kontakt zu ihren enkel? ich bin immer für dich da... immerhin bist du für mich auch ein super freund und ich mag dich gerne. also meld dich jederzeit wenn du rden willst oder ich dir eine standpauke halten soll knuddel

P.

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  • ich antworte dir morgen früh mal, das wird sonst zulang für jetzt oder ich kürz es dann ab

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  • die beziehung ist eigentlich eher unkompliziert denn es gibt keine. ich habe die mutter des kleinen verlassen, eigentlich war es schon lange keine beziehung ich habe mich einfach nur "erpressen" lassen. das ist nun vorbei, ich bin weg. sie ist mit dem kleinen zu ihren eltern an die bayrische grenze gefahren und bleibt dort, die gemeinsame wohnung wird gekündigt.allerdings wäre ich nicht ich wenn da nicht schon wieder die nächste wäre. sie will nun mehr und ich habe aber fest gestellt das es besser ist wenn ich allein bleibe. ich komm nicht mal mit mir klar, wie soll ich dann jemand eine schöne beziehung gewährleisten? auch eine aufgabe wird mir dieses dasein nicht erleichtern oder erträglicher machen. in einer aufgabe sehe ich nur wenig sinn da ich mich vllt kaputt racker um diese aufgabe zuerfüllen um am ende mal wieder zu scheitern und mich wieder aufrappeln zumüssen. dazu fehlt irgendwann die kraft, jeder akku ist irgendwann mal leer. eine andere möglichkeit wäre wie wir beide sie jetzt erst erlebt haben. die aufgabe war mich und mein leben in den griff zubekommen. dieser ratschlag mit standpauke kam von dir und genau den habe ich mir zu herzen genommen. nun lauf ich mit picaldi jeans herum, habe nicht mehr so einen aggressiven scheitel, trage kaum noch schwarz, habe mich von diesem nazi/hooligan scheiss los gesagt mit einem fickt euch, zu meinen freunden zählen nicht nur weisse sondern auch kanacken. ich geh hier und da mal zu den bikern, mal in die disco, selbst das rum huren habe ich sehr eingeschränkt, aus der wohnung bin ich raus und habe nun ne ordentliche inkl. neue einrichtung. im groben und ganzen habe ich recht schnell recht viel von deinen gedanken umgesetzt denke ich, sogar ne ausbildung hatte ich. was hat mir das erfüllen dieser aufgabe gebracht? nur dreck! ich war einmal etwas stolz auf mich aber bevor ich dir die ergebnisse präsentieren konnte warst du weg und ich wusste nicht mal mehr wo hinten und vorne war. soviel kann ich sagen die mädels stehen drauf, i der disco steh ich nie allein. macht gut was aus.....ich habe mich gedreht und niemand da dem ich es zeigen konnte....abgesehen von deinem umzug nahm mein leben den üblichen lauf, ab und an holte mcih meine vergangenheit mal ein aber das haben wir schnell geklärt obwohl dies fast mit knast endete, allerdings sind solche situationen eine seltenheit. ich begann mir mehr zeit für mich zu nehmen, dennoch geht es mir nicht besser, zuviel zeit zum nachdenken, meine ausbildung habe ich abgebrochen da ich mit den schülern und dem vertragglichen verhalten der schule nicht klar kam. immer mehr viel es mir auf das ich mich immer schlechter unter kontrolle habe, angst abzudrehen. natürlich probier ich mich abzulenken aber immer klappt das auch nicht. ich konzentriere mich sehr auf das malen und tattoowieren, bin da in der ausbildung und kann gut davon leben. aber das ist am ende alles nur ein hin vegetieren, nichts davon könnte irgend jemanden glücklich machen und erfüllung schenken. wünsche und ziele zu defenieren fällt mir auch sehr schwer. und immer größer wird die einsamkeit. immer mehr wird mir bewusst wie sehr ich hier fehl am platz bin. ich habe viele bekannte, darunter einiges an freunden bei denen ich weiss das ich denen mein leben anvertrauen sowie sie es bei mir tun. sie würden ales für mich tun, das gibt einem jedoch nicht das gefühl verstanden zuwerden. selbst wenn ich es wollte, jemanden mein denken und handeln nahe zuführen kommt mir fast unmöglich vor, laufe ich durch die stadt, wird es mir immer wieder bewusst. ziellos und auch leblos irren sie durch die gegend, jeder nur auf sich bedacht und eigenschaften wie sich wirklich für jemanden freuen können sind dem neid und dem hass gewichen, das sind keine menschen, es sind zombis. jedet interessiert sich nur für sein eigenes vorankommen ohne rücksicht auf andere, wir teilen uns auf in schichten bei der die eine mehr wert ist als die andere, wer gibt denen eigentlich das recht über die wertigkeit des lebens zubeurteilen?ich seh nur starre hüllen, wer sieht denn in den menschen wirklich noch dies einzigartige wesen das fühlt und denkt? ich will so nicht verrohen, der gedanke macht mir angst, ich will fühlen und denken, hoffen und lieben....diese welt macht mir einfach nur noch angst, ich kann einfach nicht aufhören zu denken dauernd 1000 gedanken in meinem kopf und druck in der brust......es macht schon lange keinen spaß mehr und eben genau das wird mir wohl den ergeiz genommen haben, so wie der wind das feuer erlischen lässt......wie soll ich eigentlich auf die seite schreiben? unter kommentare?

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  Nun will ich dir mal auf diesen Weg eine Mail schreiben…
  Deine Gedanken und dein Handeln sowie auch deine Interessen sind nachvollziehbar. Deine Tattos sagen mehr wie 1000 Worte. Und dass wir zwei uns gut auf Anhieb verstanden haben, muss ich hier auch nicht erwähnen. Das Problem bei dir ist das du nicht wirklich ausgeschöpft bist. Total unterfordert bist du. Und das merkt man. Du hättest die Ausbildung machen müssen egal wie die Leute leben und denken… du weißt, es wäre wichtig gewesen. Aber auch die andere Seite kann ich verstehen. Das du eben keine Lust gehabt hast auf die Leute… und sicher auch auf die Aufgaben. Du sagst du hast viele Bekannte und darunter noch Freunde…wo sind sie den? Mit dem Blog, Diary of life, geht es mir persönlich besser. Ich würde es dir auch empfehlen. Du musst schreiben, wenn du schon nicht soviel darüber redest. Schreib doch einfach mal alles auf. Deine Gefühle, dein denken, dein Handeln in verschiedenen Sachen und auch sonst so…einfach alles. Ach Patrick, das ich damals weg gezogen bin, war gut so. Hier habe ich nun Arbeit und lebe mein eigenes Leben. Bin Schwanger und freue mich sehr auf meine kleine auch wenn ich mit dem Papa nicht mehr zusammen bin. Er hat mir damals auch die Luft zum Atmen genommen und ich fühlte mich unwohl und nicht verstanden. Deswegen habe ich mich befreit. Dass du nun erstmal zu dir finden willst, verstehe ich. Alleine das dein Sohn nun an der Bayrischen Grenze ist, muss schlimm für dich sein oder? Wer ist den die Nancy? Und wie hast du Sie kennen gelernt? Kannst du wenigstens mit Ihr über alles reden oder hast du das Gefühl missverstanden zu werden? Wie läuft es den mit Maria und Daniel und erzähl mir doch bitte mal etwas von früher. Wie du groß geworden bist und wo. Ich habe noch einiges im Kopf aber so ein paar Sachen sind schon noch offen. Ich frage mich einfach wie es sein kann, so intelligent zu sein und doch nichts auf die Reihe zu bekommen? Das soll nicht böse klingen, ich will dich wirklich nur noch ein Tick besser kennen lernen. Aber du musst auch nicht schreiben, wenn du nicht willst. Hast du für mich neue Bilder? Von dir? Wenn du nun die Wohnung gekündigt hast, wo ziehst du den hin? Welche Ecke? Und was machst du jetzt? Arbeitest du trotzdem? Irgendwo schwarz? Ach was ich dir sagen wollte, ich bin Stolz auf dich… du musst nur so weiter machen und darfst dich nicht unterkriegen lassen. Also Kopf hoch und sei stark, du bist nicht alleine und ich hoffe das weißt du. So ich werde nun aufhören mit schreiben und hoffe das du mir bald zurück schreibst… und wenn du Festnetz hast, gib mir mal deine Nummer dann rufe ich dich mal an. Ah ist es für dich okay wenn ich deinen Text ohne deinen Namen… bei mir auf den Block stelle? Da ich deine Gedanken und auch das fühlen von dir, gut beschrieben finde… ich finde irgendwie alles gut…was du geschrieben hast. Es ist eben die Wahrheit und die wenigsten sehen das so wie du und ich. Du hast Recht, alle sehen nur das was sie sehen wollen. Und jeder denkt nur an sich. Aber wenn mal was passiert dann werden gerne die Fehler bei anderen Gesucht. Ich bin ja ein bekannter Egoist und ich stehe dazu… Aber die Menschen die ich Liebe, für die mache ich alles. Und selbst das ist manchmal auch noch falsch… ich bin eben zu gutmütig und dazu auch noch manchmal naiv. Ich glaube eben noch an das Gute im Menschen und dies werde ich mir auch bewahren. Naja, du weißt ja, wie ich bin. Meine Mauer habe ich eben auch noch und das ist auch gut so… die werde ich nicht ablegen außer bei den Menschen, wo ich weiß, die nehmen mich ernst und schätzen mich, trotz meinen Macken. Aber es sind nicht viele… im Grunde genommen sind es nur 2 oder 3. So und nun gut… Ich knuddel dich und denk an dich… und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann kommt von irgendwo ein Lichtlein her. Merk dir das… und immer Kopf hoch… kussi eileen

P.

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  • natürlich kannst du das rein stellen, wegen mir auch mit namen, das ist mein denken und wenn es nach mir ginge würde ich es jeden tag in die welt hinaus schreien. ich werde dir jetzt die fragen beantworten, falls es sich ergibt auch die dazu gehörigen zusammenhänge, das werde ich aber erst morgen früh fertig haben....ich weiss auch nicht ob du mich dann verstehen wirst denn wie soll man schmerzen beschreiben die sogar deinen geist zerfressen? ängste die dir den atem nehmen und traurigkeit die in dir wächst bis dein körper zerreist? niemand kann dies nachvollziehen, genauso wie ich es wohl bei anderen auch nie könnte....jeder hat ein besonders geprägtes empfinden....ich lass nunmal die tasten glühen

E.

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  • ja, lass die tasten mal glühen... ich bin gespannt und morgen werde ich dies alles mal online stellen... und wenn du willst, gib ich dir meinen Passwort und Du und Ich schreiben einfach ab und zu auf meinen Blog und noch was, ich denke das ich diese schmerzen auch kenne... zumindenstens das zerreißen kenne ich nur zu gut... aber nun gut, ich habe nämlich auch ein sehr ausgeprägtes nervensystem... bis später mein guter kussi und knuddel

P.

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  • mein selbstverständniss:
    am 8. april 1985 wurde ich mehr oder weniger freiwillig geboren, seitdem sollte sich 4jahre nichts ausergewöhnliches ereignen. der erzeuger, ein ehemaliger häftling wegen republikflucht, spieler, trinker und ein straßenkehrer ist bereits vor der geburt abgehauen da ihm eine abtreibung eher in sein lebenskonzept gepasst hätte....nachhaltig betrachtet hat er recht gehabt. also gabe es seit der geburt lediglich die frau die ausgetragen hat, sie lernte in einer fabrik wo man schuhe herstellte. neben der praktischen erfahrung bekam sie dort auch eine gossen ähnliche ausdrucksweise die sie bis heute nicht vergessen sollte. sie lebte nach wie vor bei ihren eltern, wovon ihre mutter in schichten arbeitet genauso wie sie selber und wechselten sich daher in der kinderbetreuung ab. da war noch ihr vater, ein strenger man aber sehr gerecht. durch sein beruf als lkw fahrer war er niht alzu oft da. die jahre vergingen bis ich etwa 4 jahre alt war und meine erzeugerin einen man mit heim brachte. er sollte später mit ihr ein kind bekommen und auch heut noch bei ihr sein. er bemühte sich um meine gunst, allerdings war ich immer ein sehr distanziertes kind trotz meiner neugier und großen wissensdurst. da kommt man eben mit einem spielzeug nicht weit, somal ich kein bedürfniss nach einem fremden hatte. er blieb und etwa ein jahr später beschlossen die beiden zusammen zu ziehen in eine eigene wohnung. um hier mal den unabhängigkeitsdrang der austrägerin zu verdeutlich: die wohnung befand sich direkt im nachbar haus der eltern. 
    das verhältniss wurde ernster und der man bot mir es an ihn vater zu nennen. ich wusste das ich zwar keinen hatte aber auch das ich bis dato keinen brauchte und lehnte dankend ab. ich kam in die schule und der ton wurde langsam aber sicher etwas rauer in diesem haushalt, dies machte mir den aufenthalt nicht schmackhafter. mein wunsch dort zu leben war sowieso schon gedämpft, er war ruhig und hatte mit mir nicht viel gemein auser das wir uns recht egal waren, sie hin gegen ist ein rechthaberischer trotzkopf mit dem hang immer im mittelpunkt zustehen.ihre art widerte mich damals schon an sodass mich gewisse kleinigkeiten die ich bei ihr wieder finde in raserei versetzen. da es leichter ist sich seinen gelüssten und trieben hin zugeben als nachdenken und verantwortung zu übernehmen kam es das ein zweites kind erwarten sollten. das planen und durchdenken das man bei dessen zeugung vermisst hatte fand man jedoch schnell wieder, nämlich bei der ernüchterung als bewusst wurde das es wohl der finanzielle rahmen nicht erlaube und man diese abtreiben sollte. brachte ich schon nicht die erhoffte euphorie bei der verkündung der frohen botschaft an den tag (super, eine familie wächst die ich ohne hin nicht mag) so war auch mein bedauern um den tod des kindes als auch das mitleid für die beiden doch von geringer natur. dies ist ein schlüssel erlebniss würde ein psychologe sagen, ich sage es war es lediglich ein ereigniss das vors loch geschoben wurde. in der nächsten zeit kam es natürlich der frau zugute da sie mit diesem ereigniss eh schon im mittelpunkt stand konnte sie der sache noch die krone aufsetzen in dem sie offenkundig zu verstehen gab das ihr das so nahe ging und soviel schmerz bereite das sie nicht wiise ob sie dies je verarbeiten könne. während jeder die gewünschte portion mitleid entgegen brachte machte ich meine erste begegnung mit der idiotie der menschen, nebenher zog dies auch eine tracht prügel mit sich. ich verstand diese leute nicht und sprach dies auch an da ich ein kritisches wesen besaß. die feststellung das dieses mitleid völlig fehl am platz sei, statt dessen man eher eine rüge erteilen sollte brachte die sache ins brodeln, als ich auf die unahtsamkeit verwies und sagte das die schuld bei denen liege und sie keinerlei in der opferrolle stünden brachte es zum überkochen. die besagte tracht prügel kam postwendend. nun kristalisierte sich alles. sie begann zu trinken und brachte uns schulden, er rettete sich in die abwesenheit. im rausch ließ sie ihre wut an mir aus oder schob ihre miss geschicke auf mich so dass ich von ihm schläge erhielt, nebenher kam das zweite kind und genoss allen luxus der mir verwährt blieb. mich ergriif zwa nicht der neid aber dieses verhalten verstärkte meine abkapselung von ihnen, nicht nur das ich nie sein wollte wie sie, ich ertrug sie ganz einfach nicht. ich lief mit kaputten schuhen herum weil sie das geld versoff, er kam mit der angestauten wut nicht zurecht und da kam ich wieder ins spiel. ich nahm meinen platz in der familie ein, sündenbock. sprüche wie du solltest nie geboren werden und du bist wie dein vater störten mich nicht. wenn überhaupt war dieser feigling noch eher ein vater als diese hinterlistige schnappsdrossel eine mutter es war. dazu kam diese heile familien spiel in der öffentlichkeit. das ist meine zweite begegnung mit der idiotie, welcher blödman kauft denen das denn ab? meinen großeltern wollte ich diese erfahrung ersparen ich mochte sie zusehr. so begann ich intensiv über das leben und die welt nach zudenken, bis heute, mit einem ernüchternden ergebniss. statt sich zufangen trank sie noch immer und verlor sogar ihre anstellung, dies verheimlichte sie ihm. versteckte ihre leeren schnappsflaschen in meinem schul und sportzeug. dies war nicht wirklich ein erfreulicher vfund für mich in der schule. da ich abe diese ironie, idotie und ignoranz nun eigentlich überall beobachten konnte verlor ich sehr schnell mein interesse daran ein teil dieser gesellschaft zu werden. die lage daheim spitzte sich zu und mich hat deren verhalten immer weniger berührt. blaue flecken verschwinden ja wieder,aber ich wurde inmeinem denken bestätigt. leider war mir damals wie heute niemand bekannt derdiese verhalten verstand und es nicht auf die kindheut bezog, da ich solch ein verhalten überall beobachte egal wo und in welcher form. mit 16 eskalierte die lage und ich verließ diese familie und ging zu meinen großeltern. es war zwar schwer mit einer solch fortgeschrittenen generation zuleben aber ihr hilfe war kein geheuchel. kurze zeit später erlag mein großvater seinen schweren erkrankungen bevor vich ihm überhaupt danken konnte. die gelegenheit werde ich nie wieder bekommen. ab da wusste ich um die bedeutung von nie wieder und für immer. ich war nun 17 und übernahm die organisation der beerdigung. meine großmutter war dazu nicht in der lage, der rest der familie bestand nur aus heuchlern also war es an mir.als dies hinter mich gebracht war lebte ich in den tag hinein und fand keine struktur, brach den kontakt zur alten familie ab und war für mich allein. es waren nocht turbolente jahre aber die gehören nicht hierein, sie gehgören eher in die sparte der begründung meines denkens und handelns. das bkommst du aber auch noch, aus diesen beschriebenen jahren habe ich aber als einzigster gelernt. sie ist nun trocken nach dem zweiten anlauf. statt sich zu schämen ertählt sie jedem deher gelaufenen und dies mein ich auch so wie sehr sie wegen der abtreibung getrunken habe und wieviel mist sie gebaut habe. näher führt sie dies aber nicht aus. dann prahlt sie damit das sie nun trocken sei und ihre fehler eingesehen habe. selbst ich habe ihr verziehen. und das ist mir neu. sie kann ihre entschuldigungen behalten denn dieses verhalten zeigt mir das sie selbst aus der vergangenheit die möglichkeit des mittelpunktes zieht. nie, auch nicht anähernd hat jemand erfahren was hier geschriebene erfahren, selbst das zweite kind nicht, die nur vorteile aus meiner sündenbock rolle gezogen hatte, die jetzt der mittelpunkt der erde ist und die selben züge an den tag legt wie ihre mutter. er hat sich die taktikflucht auch bebehalten und ist nun kaum da und alle tun so als wäre nie etwas gewesen. daher kann ich mit ruhigem gewissen sagen das mir schlecht wird wenn ich auch nur an sie denken muss. was sie in mir auslösen und was sie in mir bewirkt haben schreibe ich dir allerdings beim nächsten mal, dies war nur eine art erlebniss bericht, aber nun solltest du bemerken das es nie jemanden gab mit dem ich geredet habe, auser mit dir, und das wiederrum erklärt deinen stellenwert bei mir