L'amor è cieco ma vede da lontano

 Heimlich und doch ist es bekannt...

manchmal frage ich mich Warum? Manchmal frage ich mich Wieso? Und manchmal frage ich mich, ob ich noch alle Tassen im Schrank habe? Es gibt viele Sachen die ich im Kopf habe die mich beschäftigen und es gibt nun einige Sachen die mir nun klar werden. Und selbst wenn ich mich nun für so manches Treten würde wollen, muss ich zugeben, das die Erfahrungen gut waren. Um es zu begreifen, was mit mir los ist. Es wird ein Traum sein und ein Traum bleiben.So einige heimlichen Gefühle werden in mir bleiben. Ich werde sie nicht teilen. Ich werde es für mich genießen und Träumen. Ein wenig tut es weh aber nur wegen meinen Stolz und doch freue ich mich sehr. Wirklich. Ich weiß, ich bin und war dumm. Hätte so einiges bekommen können und doch stand ich mir/uns im weg.Zurecht guck ich nun doof und zurecht muss ich dies fühlen. Und doch ist es schön wenn auch doof ;)! Manchmal wünscht man sich einfach nur eine Umarmung...eine klitze kleine Berührung oder einfach mal ein Kuss. Manchmal fühlt man sich einsam und doch war es meine Entscheidung. Meine Gefühle erinnern mich an eine super schöne Zeit die ich mal hatte und deswegen ist es wohl geteilt. Ich freue mich und doch ärgere ich mich. Ich weiß nicht ob es was geworden wäre doch Fakt ist, ich bin selber schuld. Ich hatte Angst vor was neuem. Ich hatte Angst vor Jetzt und meiner Situation. Ich hatte Angst, das ich dich zu sehr mag. Vielleicht musste das alles sein um zu verstehen, das man manchmal ins kalte Wasser springen muss. Nun habe ich dich gesehen, gehört, und gedrückt und doch lass ich dich wieder los. Du bist und bleibst was besonderes.Und eine Freundschaft ist was wunderschönes mit dir.So werde ich dich nie verlieren.So viele Sachen gehen mir durch den Kopf, Schwangerschaft, Freunde, Ex-Freunde/inen usw. Ja, ich hatte Angst aber es ist Okay. So alles ist Okay. Ich nehme es hin weil ich Schuld bin. Und ich freue mich auf meine Lea. Ich freue mich auf die neue Zeit. Ich freue mich auf mein Zu hause. Ich bin glücklich...fast glücklich. Doch das was mir fehlt, kommt von alleine. Irgendwann. Erstmal Lea und Ich und dann der Rest. Träumen kann ich jeder Zeit ;). Und das auch gerne. Und wenn ich mal traurig bin, dann heule ich eben ;) und denke, bald wird alles besser. Ansonsten nochmal ein Danke für alles. Mehr muss ich dazu nicht schreiben. Ich halte mich zurück und mache mein Ding. Konzentriere mich auf meine Lea und Mia und meiner Mutter :). Die nun fast hier ist in Aachen. Heute ist Sie gefahren und ich könnte heulen... aber sie kommt wieder. Ich vermute es tut einfach ein wenig weh, wenn man sich gut fühlt und manche Menschen dann wieder gehen müssen. Komisches Gefühl und auch ein sehr trauriges Gefühl. Ich sitze hier und habe echt tränen in den Augen. Meine Mutter würde nun lachen und sagen, spinne nicht Rum, ich bin doch bald wieder da. Und ich würde dann richtig anfangen mit heulen ;). Mir laufen die tränen im Gesicht und doch grinse ich. Ach ja, Sonntage, wie ich die Hasse. Vorgestern waren wir übrigens beim Arzt. Meine Mutter und ich. Die kleine ist nun ca. 40 cm groß und wiegt 1824gr. :) Ihr geht es super und wie es aussieht, werde ich wohl einen Kaiserschnitt machen lassen müssen. Da sie sehr ungünstig da liegt.Endbeckenlage oder so. Aber ansonsten, sieht sie super aus. Gestern beim Euroversion hat sie schön getreten und meine Mutter hatte Ihre Hand bei mir auf dem Bauch. :) Ach ja, Startnummer 16( Lena M-L.) haben wir voll verpasst. Als sie ihren Auftritt hatte, haben wir, taken by a stranger gesungen :). Aber naja, sie ist unter den top 10 gekommen :). Gut so. So und nun gehe ich rüber und schaue ein wenig Fernseh.Bis dann meine Lieben.